Hahahaha...

Hahaha... Best smlm.. Aku tido umah kak mut... Umah die ade internet gak mcm umah aku punye.. Tp kak mut punye internet x gune wyr2 tu.. Die connection je dr modemnye... Tp laju siot! X de pon tersekat-sekat.. Skunk nie aku tgh gune laptop kak mut... Best.. Lagu2 yg aku suke sume ade dlm laptop kak mut nie.. Aku nie kat kedai mak aku mcm biase.. Aku gune laptop kak mut, haida plk gune laptop aku... Jd kite org bleh la batak2 sket.. Tp aku x btk mcm die.. Die lg batak drpd aku walaupon aku x de la batak.. Hehehehe... K la.. Bye..

Uwaaaaaaa!!!!!!!!!!!!........

Ish3... Aku sedih btol la... Dh la x de sape nk on kat ym aku, Ipah pon x on gak... Yg laen2 2, aku x tawu la... Dieorg x call2 aku... Aku dh gile boring nie... Td mase aku nk amek slip UPSR, x de sape pon kat skola... Pejabat x bkk langsung... Aku tgk umah Ipah, mcm x de sape2 je... Tp tgk kat kedai bpk die, mase 2 bpk die ade... Tp x tawu la anknye ade ke x... Hehehehe... Tp Najihah mmg la confirm x de kat umah sbb die gi K.Pilah... Mak die kate ari2... K la... Aku nk chow dulu... Nk tunggu smpi ade org on kat ym aku... Sape2 pon jd la... K... Papai... :(

Perkare2 Yg Patut Diamalkan Selalu...

Jangan sengaja lewatkan solat.
Perbuatan ini Allah tidak suka. Kalau tertidur lain cerita.

Jangan masuk ke bilik air tanpa memakai alas kaki (selipar).
Takut kalau-kalau terbawa keluar najis, mengotori seluruh rumah kita.

Jangan makan dan minum dalam bekas yang pecah atau sumbing.
Makruh kerana ia membahayakan.

Jangan biarkan pinggan mangkuk yang telahdigunakan tidak berbasuh.
Makruh dan mewarisi kepapaan.

Jangan tidur selepas solat Subuh, nanti rezeki mahal
(kerana berpagi-pagi itu membuka pintu berkat).

Jangan makan tanpa membaca BISMILLAH dan doa makan.
Nanti rezeki kita dikongsi syaitan.

Jangan keluar rumah tanpa niat untuk membuat kebaikan.
Takut-takut kita mati dalam perjalanan.

Jangan pakai sepatu atau selipar yang berlainan pasangan.
Makruh dan mewarisi kepapaan.

Jangan biarkan mata liar di perjalanan.
Nanti hati kita gelap diselaputi dosa.

Jangan menangguh taubat bila berbuat
dosa kerana mati boleh datang bila-bila masa.

Jangan ego untuk meminta maaf pada ibu bapa dan sesama manusia
kalau memang kita bersalah.

Jangan mengumpat sesama rakan taulan.
Nanti rosak persahabatan kita hilang bahagia.

Jangan lupa bergantung kepada ALLAH dalam setiap kerja kita.
Nanti kita sombong apabila berjaya. Kalau gagal kecewa pula.

Jangan bakhil untuk bersedekah.
Sedekah itu memanjangkan umur dan memurahkan rezeki kita.

Jangan banyak ketawa. Nanti mati jiwa.

Jangan biasakan berbohong, kerana ia adalah ciri-ciri munafik dan
menghilangkan kasih orang kepada kita.

Jangan suka menganiaya manusia atau haiwan. Doa makhluk yang teraniaya
cepat dimakbulkan ALLAH.

Jangan terlalu susah hati dengan urusan dunia. Akhirat itu lebih utama
dan hidup di sana lebih lama dan kekal selamanya.

Jangan mempertikaikan kenapa ISLAM itu berkata JANGAN.
Sebab semuanya untuk keselamatan kita.

ALLAH lebih tahu apa yang terbaik untuk hamba ciptaanNya.

Hmmm...

Hmmm... Boringnye la aku hri nie... X de sape nk on kat ym aku... Si Ipah pon 1... Die srh aku hntr msj kat die bile aku dh on... Skunk nie aku dh on, dh bg msj g 2!!! X on2 jgk... Hei... Ape la nasib aku nie... Atish pon x on... Agknye mak die x bg kot... Hmmm... Boring gile la wei!!! X tawu lg dh nk ckp ape... K la.. PAPAIIII!!!

Glitter Graphics Maker & MySpace Layouts

Dapur terbakar!!! aaaaaaaaaaaaargghhhh!!!

Hari nie aku nak cite kat korang... Td mase aku tgh chatting ngan isma,(my friend)... Adik aku msk ntah ape mende ntah kan.. Die die tgh msk2 2, die biarkan kjp.. Pas2, die main laptop.. Die klu dh main laptop biase la.. Die leka, pas2.. Tetibe bau hangit taw.. Die pon gi la dpr.. Dgn terkejutnye die pnggil aku.. "Kak!! Dapur terbakar!!!" Aku pon dgn hati yg pnh rase takut, lari gi dpr... Aku tgk api die, perghhh.. X bleh dinafikan!! Kualinye hitam legam siot!!! Hahahaha.. Aku pon trus panggil pak tam aku.. Prasaan aku mase 2, hish... Tuhan saje yg tawu beb!! Hehehehe... Semenjak kejadian 2 berlaku, aku dh serik dh.. Aku x nak msk lg kat umah aku... Hehehehe.. K la.. Papai... :)

Fuh.... Lega gile!

Smalam aku dpt keputusan UPSR.. Aku dpt 3A 2B je.. Sedih gile beb! Tp ari nie ari aku dgn rasminye tlh menghabeskan skola pd 2009.. Sedih la jgk.. Aku t'pakse b'pisah ngan dieorg.. Tp aku tgk dieorg mcm x sedih je.. Gembire pon x.. Muke biase je.. Aku nie dh x tawu dh nak 2lis ape.. K la bye..

my skool geng...

Ha... Klu korang nak tawu, nie la kwn2 aku danname glamour dieorg... Ha... Aku nak knl kan sorang2 Yg pakai baju ungu 2 aku... Sblh kanan aku Balqis, sblh Balqis, Ipah.. Sblh Ipah, G-han. Sblh G-han, Are-dah... Sblhnye T-rah... Dpn T-rah 2 Jie-hah... Ha... 2 la die geng aku yg paling best dlm hidup aku.. Dulu mase aku skola luar x de sape nak kwn aku... Jiran aku pon bknnye kwn btol2 pon... Asyik nak glamour je.. Tp x glamour pon! Prasan je lbh.. Hahahahaha!!!!!!

gedik ke?

NAMA SEBENAR: Nur Fasha Sandha Hassan

TARIKH LAHIR: 28 Mac 1984

TEMPAT LAHIR: Johor Bahru

PROFESION: Pelakon, model iklan

STATUS: Bujang

FILEM: Berlari Ke Langit, Anak Mami Kembali, Bujang Senang, Black Maria, Nana Tanjung, Cinta, Cicak-Man, Gong, Anak Halal, Badai PAsti Berlalu, Skrip 7.7.07, Evolusi KL Drift, 9 September dan Nana Tanjung Junior

DRAMA TV: Natasha, Dengan Nama Cinta, Rumah Itu Duniaku, Quran Buruk, Inspirion, Mentari Jingga, Gerimis Salju dan Sanggar Saadah

IKLAN: Darlie, Sunsilk, Maybelline, Garnier, Maxis, Petronas, Nokia, Darlie dan Pantene

PENCAPAIAN: Pelakon TV Wanita Popular Anugerah Bintang Popular Berita Harian 2005 (ABPBH05) serta Pelakon Filem Wanita Popular dan Pelakon TV Wanita Popular Anugerah Bintang Popular Berita Harian 2006.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kite slalu tgk si Fasha nie b'lakon kan? Tp die nie b'lakonnye lbh2 la... X suke aku... Ade cite yg mcm 2 la... Ade cite yg mcm nie la... hey... Die nie x nak berubah ke? Ish3... Aku nie bknnye nak mengumpat ke ape... Ini realiti kan? Sume org tawu kan? Ha... Ish3... Aku nie dah jd murai.com la plk... Tp sume info2 nie mmg aku amik dr murai.com pon! Hahahaha!... :)

btol ke die nie lurus bendul?

Nama Pelakon
PUTERI FATEEN NASUHA BIN SHAMSUDDIN

Tarikh Lahir
12 DESEMBER 1990

Tempat Lahir
KUALA LUMPUR

Pengalaman
SEPUTIH QASEH RAMADHAN, RAKSASA, PUTERI SALJU, REMPIT VS IMPAK MAKSIMA, BESI BURUK, DIRA DAN NINA

Pencapaian
-

Adegan paling mencabar dalam membawakan watak Chichi adalah...
Scene Besar (Menyanyi & Menari sekaligus)

Senaraikan sifat Chichi yang mempunyai persamaan dengan diri anda?
Suka Bergaya

Jika anda diberi peluang memegang watak lain, siapakah anda & kenapa?
(Watak Lisa) B'coz Minat Menyanyi & Menari

Apakah masalah terbesar yang anda hadapi sepanjang penggambaran Kau & Aku?
Asik Nak Shopping Je!

Siapakah satu (1) teman yang paling rapat sepanjang sesi penggambaran dijalankan?
Anita Baharom / Farish

Pelakon lain dalam Kau & Aku yang anda kagumi adalah...
Mila

Apakah yang biasanya anda lakukan sementara menunggu penggambaran babak anda?
Online

Harapan anda kepada drama muzikal – Kau & Aku
Semoga Di Semoga Di Terima Ramai & Menjadi Favorite drama semua orang!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Yg aku heran la kan, artis nie aku tgk ok je... Tp btol ke die nie lurus bendul? Cube korang tgk, dlm cite Cik Ah Cik Nin, die lurus bendu jgk.. Dlm cite Kau & Aku, lurus bendul jgk... Aku rase bdk nie mmg btol2 bendul la... Tp aku x tawu la bendul ke x...

Johan x nak jd pengacare Raje lwk!...

Rasa macam masih baru kumpulan Sepah menjadi Raja Lawak 3. Sedar sedar program realiti TV itu dah nak masuk musim ke-4 tidak lama lagi. Aku tahu ramai penonton Astro sudah tidak sabar-sabar lagi melihat aksi bakat-bakat di luar sana yang mahu mencuba nasib dalam program popular itu.

Apakah Raja Lawak 4 akan menyaksikan perubahan besar di mana peserta wanita pula menjadi juara? Mungkin ya, mungkin tidak.

Tapi dalam menunggu kemunculan rancangan itu, aku terdengar khabar mengatakan pasangan hosnya, Johan dan Zizan yang terkenal dengan nama Jozan, tidak akan mengendalikan lagi program ini bersama-sama.

Eh, kenapa pula? Apa yang telah berlaku?

Amboi, dulu bukan main ngam macam belangkas. Sekarang takkan dah beralih angin selepas Johan dah kahwin?

Bukan apa, bagi aku, Raja Lawak best sebab ada Jozan. Gelagat spontan mereka itu pun dah cukup kelakar. Kalau tukar orang lain, ia belum tentu akan mempertahan rating Raja Lawak 4 nanti.

Murai akan cuba mendapatkan kepastian daripada Johan dan Zizan sendiri sejauh mana benarkah gosip ini. Harap-harap kalau ada problem, cuba selesaikan secara baik.


p/s : Sedih dengan pelawak yang sedang terlantar sakit seperti Kuman dan Ahmad Busu.

ucapan raye beb!(walaupon dah x raye la..)

Ha!... Kpd peminat2 Claudia, ini ade ucpn raye utk korang sume! Walaupon dah abes raye, x pe la kan..


p/s:Aku x prnh pon minat kat Claudia nie... Cume aku x tawu gmbr sape lg nak update... Gmbr die je yg aku ade...

Yeyea!!!

Yeyea.. Lg 7 hri je aku nak gi jakarta... Tp Yg sedihnye aku x bleh gi hari ihtifal kat skola... Hmmm... Sedih gile.. Lps nie bknnye bleh slalu sgt jumpe ngan kwn2 aku 2... Aku x tawu la nak wat camne... Tp x pe la... Sekurang-kurangnye aku masih bleh chat ngan ipah n aretish... Tp yg lain2 aku kene mesej... Abes la bil aku byk nnti... Lg pon, kot2 tepon yg dieorg gune 2 tepon bpk die ke, makdie ke, kang aku jgk kene mrh sbb dituduh kacau ank org... Hei.. Kpd pembace blog nie, tlg la bg cdgn kat aku melalui komen... Aku x tawu nak wat ape lg... K la... Bye..

shati berdansa!!!

Nama selebriti
Sazlini Binti Shamsul Falak (Sazzy)

Tarikh lahir
10 Mac 1981 (28 tahun)

Pekerjaan
Pelakon, Pengacara, Ahli Perniagaan

Nama pasangan
Nazril Bin Mohd Idrus (Nazril)

Tarikh lahir
28 April 1974 (35 tahun)

Pekerjaan
Ahli Perniagaan (Pengurus Kewangan)

Tarikh perkahwinan
8 November 2006

Panggilan manja
Sayang & Baby

Pertemuan pertama
Bertemu melalui kawan di sebuah pesta pada 2003

Bibit percintaan
Berkawan selama 2 tahun sebelum menjalinkan hubungan cinta. Menjadi rapat dan akhirnya jatuh cinta



p/s:Nie psgn yg aku paling suke! Best psgn nie.. Kpd peminat2 psgn sazzy, byk2 la hntr undian yek! ....

sedihnye.. T_T

Minggu dpn hari last aku gi skola... Aku sedih la.. Nnti mase hari ihtifal aku x dtg... Sedih la... Mak aku x kasi... 23hb nnti aku nak gi jakarta... Jd mase hari ihtifal 2 mak bpk aku gi johor... X de sape bleh hntr aku gi skola... Mak aku kate sape nak gi skola, x yah gi jakarta... Aku pon trus x jd nak pegi... Tp dlm hati tetap aku nak pegi... Sume cdgn yg ipah bg 2 bergune wat aku... Tp mak aku reject sume cdgn! Adoyyaaiii... Hmmm... Cian kan? Beginilah nasib diriku yg malang, oh Tuhan... Huuuaaaaaaa!!!! T_T... Papai kwn2 ku... I love u all so much! Sbgi kwn je la... Jgn jd lesbian plak!

Tic-Tac-Scare Prank

Glitter Graphics Maker & MySpace Layouts

TANGKAP LELEH!!!

Td mase kat skola... Sblm rehat... Aku ajk kwn2 aku srh lwn nangis... Tp slalunye kwn aku yg ipah 2 la yg slalu ajk... Tetibe jer aku nak ajk... Aku pon lwn ngan die org.. Slalunye klu aku lwn ngan die org aku x kan nangis sbb aku nie ssh sket nak nangis.. Skali mase aku ajk die org td aku yg nangis dulu! Aku ckp ngan die org, klu nak nangis, sng jer.. korang ingat la blk klu korang wat slh kat mak bapak korang ke... Cube ingat ape keslhn korang mase 2... N cube bygkan prasaan mak bapak kite mase 2... Sbb 2 la aku bleh nangis... K la.. I2 jer.. Papai!!!!!!!!!!!!!!

Anak Derhake!

Di sebuah kampung yang diberi nama Kg. Kuali Lebam Sebatang.... tinggallah seorang janda

beranak satu...Senah namanya. Anaknya nak kata budak tidak...nak kata tua pun tidak tapi

perangai...masyaalah! ngalah kan setan aprait.... Mereka hidup takler senang...hidupnya

kais pagi makan pagi...kais petang makan petang.

Nama anak Si senah nie orang panggil Dak Atan... SiAtan nie kurang ajar orangnya....

hobi utama dia lumba motor haram....oleh sebab perangainya tak serupa orang .

maka maknyapun tak kuasa nak layan kerenah anaknya tuh! nak dijadikan cerita....

Suatu hari tuh Atan teringinkan sebuah motor...selama nih pun kalau Si Atan teringin

nak ber-racing dia pinjam dari kekawannya...tapi kali nih dia tak berpeluang lagi

disebabkan kawannya dah serik pinjamkan motor kat dia...maklumlah ganas dan gelojoh

dan rakus sangat. so, dia paksa ler maknya belikan sebuah motor yang canggih!!!

dengan kurang ajarnya Atan berkata " oii! kau!! aku nak motor" .

Dengan lemah maknya jawab " mana aku nak cekau duit Atan oii?

" Atan bengang lalu dengan biadapnya Atan berkata lagi" Aku tak kira orang tua!!!

kalau aku kata aku nak...aku naklah!!! besok aku nak tengok motor tuh dah ada depan

mata aku.. FAHAM????"

maka keesokkan harinya tersedialah motor tuh utk SiAtan...sebulan selepas tuh...

Senah teringin nak minum air teh BOH.. Disuruh anaknya belikan serbuk teh tu....

Dengan angkuhnya Atan melenting...........

Atan: Apa ??? ko nak aku belikan teh semata2 untuk ko, dengan naik motor aku yg canggih nih?
?
mana boleh!!! Tak glamour!!!!


Mak: tak pe kalau ko tak nak tolong aku !!

Dengan sedih Senah menahan sabar...Lepas tuh Atanpun blah ngan motornya ((pergi Racing)) ...

Nasib Atan agak malang..dia mati katak dlm kemalangan ketika berlumba ((padan muka)) ...

maka mayatnya pun dikebumikan dengan selamat... semua sanak saudara sedih atas kematian

Atan kecuali emaknya....

Kemudian ketika orang menyiram air mawar di pusara Atan..maknya enggan menyiram pusaranya

ngan air mawar.. tetapi maknya menggunakan air TEH.......lalu... maknya berkata

"kerana teh la anak aku mati..."

Sedang maknya sibuk menyiram...tetiba...kubur Atan merekah..maka semua yang ada

disitu lari lintang pukang ..tak cukup tanah kecuali Senah..(.emaknya) lepas tuh....

atan keluar dari kubur dan bertentang mata dgn maknya..

Lalu dengan tak semena2 mulut Atan bergerak dan berkata dengan lantang.........
"
"
"
"
"
"
"
"
"
teh BOH ada UMMMPPHHHH !!!!!!


SEKIAN.......al kisahhhhh..Read more...

Lwks

Lawak 1

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:

Isteri : Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?

Suami : Kenapa?

Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium
isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum
bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?

Suami : Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?"


Lawak 2

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang
kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah
perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi
dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul
taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir
ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia
berkata,
"Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun
mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja
dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...


"MEMANG TAIK!! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"


Lawak 3

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji
kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek
ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di
kaunter kepada lelaki itu."Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah
tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah
cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan
terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya
yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu
dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu
setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH
CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

Surat...

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.

Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah. "Atok buat apa tu?"

"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!" jawap atoknya.

Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

Salahkan Umah

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar,

secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg.

" Kenapa ? " lelaki itu bertanya. Isterinya terhenti sebentar.

Dia merenung lelaki itu lalu berkata, " Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun.

Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan.

Saya nak tinggalkan rumah ini ! " Lelaki itu berfikir sebentar.

Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.

" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini.

Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini ! " MORAL : Haruskah rumah dipersalahkan

DUN...

>> DUN yg paling sejuk . DUN Batu Berendam

>> DUN yg paling tak de rasa . DUN Air Tawar

>> DUN yg paling panas , DUN Pedas.

> > DUN yg paling miskin . DUN Sekupang

> > DUN yg paling muda , DUN Sri Muda

> > DUN yg paling lemah , DUN Batang Berjuntai

> > DUN yg paling basah , DUN Sg Besar

> > DUN yg kuat makan satay , DUN Kajang

> > DUN yg banyak hantu , DUN Pucong

> > DUN yg ada istana , DUN Kota Raja.

> > DUN yg banyak ikan , DUN Tg Sepat

> > DUN yg paling keras , DUN Batu Tiga.

> > DUN paling pendalaman , DUN Hulu Klang

> > DUN banyak air , DUN Ampangan

> > DUN banyak penganas . DUN Kuala Kubu.

> > DUN paling takde kemajuan , DUN Gurun

> > DUN paling bahaya , DUN Baling.

> > DUN banyak semut . DUN Kota Sarang Semut.

> > DUN paling pelik , DUN Sg Ada Burung

> > DUN ada binatang , DUN Kijang

> > DUN paling wangi ,DUN Pokok Sena

> > DUN paling tak cantik, DUN Batu Buruk

> > DUN paling berkuasa, HinDUN isteri Pak Lah

Apekah Nmbr Tepon Anda?

Langkah 1:
Masukkan 3 digit pertama no. tel bimbit anda ( tidak termasuk 01X)

Langkah 2:
Kali dengan 80 ( X 80)

Langkah 3:
Tambah dengan 1 ( + 1)

Langkah 4:
Kali dengan 250 ( X 250)

Langkah 5:
Tambah dengan 4 digit terakhir no. tel bimbit anda

Langkah 6:
Sekali lagi Tambah 4 digit terakhir no. tel bimbit anda

langkah 7:
tolak dengan 250(- 250)

langkah 8:
Bahagi dengan 2 ( /2)

Apakah no Tel Bimbit anda?
http://zonlawak.blogspot.com

Kentut...

"Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, "Doktor,

saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin,

tapi ianya tidak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau,

dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu...,

dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya,

saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor.

Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."

Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 ..Doktor itu menjawab,

"Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan.

" Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

"Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah,

"Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya,

tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...

tapi baunya sangat busuk." Doktor itu membalas,

"Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat ,

Peristiwa Bilik Bersalin

Kejadian ini berlaku di sebuah hospital bersalin.

Terdapat 4 orang suami yang sedang menunggu isteri masing-masing bersalin.

Seketika kemudian, keluar seorang jururawat dan menghampiri lelaki yang pertama.

Jururawat: Tahniah, anda memdapat anak kembar dua.

Suami 1: Wow... Sedang eloklah tu. Saya bekerja di Menara Berkembar, KLCC.

Dua ketika kemudian, jururawat tersebut keluar dan menghampiri lelaki yang kedua.

Jururawat: Tahniah, encik mendapat kembar tiga.

Suami 2: Menakjubkan kerana saya memang bekerja di TV3.

Tiga ketika kemudian, jururawat tersebut keluar lagi dan menghampiri lalaki yang ketiga.

Jururawat: Tahniah, encik mendapat kembar empat.

Suami 3:Apa? Empat? Oooo.. agaknya sebab sya bekerja di 4 season hotel kot....

Kelihatan lelaki yang keempat begitu gelisah. Lalu datang jururawat tersebut.

Jururawat: Encik.. kenapa begitu gelisah?

Isteri encik pasti selamat kerana hospital ini merupakan yang terbaik di KL.

Suami 4:Saya tidak dapat bayangkan bagaimana siksanya isteri saya?

Jururawat: Kenapa?

Suami 4: Saya bekerja di Produksi 2020....

Puteri Mayang Mengurai...

Tersebutlah kisah di zaman manusia masih pakai nama jambu, mempelam lagi.

Ada la sorang mamat tu namanya Buyong. Kerjanya hanyalah bercucuk tanam.

Tapi dia ni suka memancing. Pantang ada masa free, mesti dia pergi mancing punya.

Suatu hari tu ada la pengumuman dari pembesar istana bagitau kalau sesiapa ada jumpa

sehelai rambut yang panjang, kenalah kembalikan ke istana kerana rambut tu milik

Puteri Mayang Mengurai. Sebagai ganjarannya sesiapa yang ada jumpa ngan rambut tu

akan dikawinkan dengan Puteri Mayang Mengurai. Ini kerana semenjak kehilangan rambut

tu Puteri Mayang Mengurai selalu bersedih sehingga tak lalu nak makan.

Apatah lagi nak tidur.

Si Buyong pun mulalah pasang angan-angan yang puteri tu mesti cantik sebab sehelai

rambut aje hilang kecoh ke pelusuk negeri. On the way pergi mancing dia cuba

bayangkan muka si Puteri Mayang Mengurai. Tanpa disangka,

masa tengah mancing tu terlekatlah sehelai rambut yang panjang kat kaki si Buyong.

Dia pun agak-agak ni mesti rambut Puteri Mayang Mengurai.

Tanpa berlengah lagi dia bawa rambut tu ke istana.

Bila je berita si Buyong dah jumpa rambut Puteri Mayang Mengurai tu heboh sampai ke istana,

baginda raja pun buat pengumuman yang si Buyong akan dikawinkan ngan

Puteri Mayang Mengurai. Si Buyong buat permintaan nak tengok Puteri Mayang Mengurai.

Dalam hati dia lawa gak puteri tu tapi dia pakai selendang tak dapatlah

si Buyong tengok rambut dia yang panjang tu. Tapi sempat kembang hidung Buyung

sebab dapat kawin dengan anak raja.

Puteri Mayang Mengurai tu pulak bila nampak aje rambut dia yang sehelai tu terus lari.

Maka terlepaslah selendang yang menutup kepalanya. Bukan main terperanjat

si Buyong sebab rambut Puteri Mayang Mengurai tu cuma 2 helai je.

Yang dia jumpa tu rambut ketiga. Apalagi si Buyong pun jatuh pengsan...

Moral :- Jangan pandang seseorang tu pada rambutnya yang panjang sebab belum

tentu yg berambut panjang tu lebat rambutnya.

Babai Mak!

Suatu petang di sebuah 'supermarket'....Seorang lelaki muda tengah berjalan di bahagian barang-barang dapur apabila dia terperasan seorang perempuan tua yang tengah memandangnya dengan mata yang tak berkelip-kelip. Lelaki muda itu pun terasa pelik..dia terus berjalan ke bahagian buah-buahan tapi dari ekor matanya dia perasan lagi yang perempuan tua tu masih juga memandang dan mengekorinya.

Last-last lelaki tu pun buat dek jer, sebab dia ingat dia yang perasan. LepaS
mengambil dua tin sardin dan lima biji epal, lelaki muda tu pun berjalan menuju ke kaunter untuk membayar barang-barangnye tetapi di pertengahan jalan perempuan tua tadi tuh cepat-cepat memintas dan berdiri di depannya. "maafkan mak cik nak!!" kata perempuan itu. "Makcik minta maaf bebanyak kiranya anak tak selesa ngan pandangan mak cik tadi. Mak cik bukannya apa, cuma wajah anak ni serupa macam arwah anak makcik yang meninggal bulan lepas" Mendengarkan kata-kata perempuan tua itu barulah dia paham kenapa perempuan itu asyik aje memandangnya. Timbul rasa kesian dihati lelaki itu.

"Oh, begitu ke ceritanya mak cik? maaflah saya tak tahu. Ada apa-apa yang boleh saya bantu?"tanya lelaki muda itu. "Aaaa.... mak cik ada satu permintaan kecil kalau anak tak keberatan" kata perempuan itu. "... bila mak cik dah nak jalan keluar boleh tak anak lambai dan cakap 'babai...mak!!'? Terubat betul rindu mak cik jika anak dapat tolong sebab arwah anak makcik selalu buat macam tuh pada makcik". "Oh boleh... takde masalah,"kata lelaki muda tu. Setelah cashier memasukkkan semua barang-barangnya ke dalam plastik, perempuan tua itu pun berjalan keluar dan melambai tangannya ke arah lelaki muda itu. Lelaki muda itu pun melambaikan tangannya kembali dan melaung "Babai…mak!!!!".

Setelah memerhatikan perempuan tua itu hilang dari pandangan dengan hati
yang kesian, lelaki itu pun bergerak ke cashier untuk membayar
barang-barangnya.

"Jumlah semuanya RM130.70 ye encik," kata cashier supermarket tuh. Terkejut lelaki tu mendengar kata-kata cashier tuh. "Eh, kenapa mahal sangat ni cik, saya beli barang sikit jer macamana plak sampai seratus lebih ni?" Tanya lelaki itu. "Habis tu mak awak kata awak nak bayarkan untuk dia sekali!" kata cashier tu…..


"Haah???????!!!!"....

Jin...

Pada satu zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat baik. Mereka selalu berkepit kemana saja. Tapi ketiga-tiga mereka mempunyai kegemaran berlainan. Si A suka main segala jenis dadah, si B pula suka minum segala jenis arak dan manakala si C pula suka segala jenis rokok dan benda-benda yang berasap.
Satu hari ketiga-tiga sahabat ini berjalan-jalan ditengah-tengah padang pasir. Tiba-tiba ketiga-tiga mereka terjumpa dengan sebuah cerek (macam cerita Aladdin). Lalu salah seorang mengutipnya lalu menggosok-gosok cerek tersebut. Tak semena-mena keluar asap berkepul -kepul dari corong cerek tersebut dan asap tersebut perlahan bertukar menjadi satu makluk yang menggerunkan iaitu seekor Jin yang ganas.
Lalu jin tersebut ketawa dan berkata "Ha ha ha, Akulah jin aferit. Oleh kerana kamu telah membebaskan aku dari cerek itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan setiap satu dari kamu." Tiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung berfikirkan peluang dan kemahuan masing-masing yang mungkin sekali seumur hidup. Lalu tiap-tiap mereka memilih kemahuan mengikut kegemaran masing-masing.
Berkata si A, "Aku mahu seberapa banyak dadah yang terbaik dari seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun" Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B "Aku mahu semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekalan selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun". Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C "Aku mahu semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekalan selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun" . Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka Jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing seperti mana yang di janjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, bila terbuka saja maka keluarlah si A dengan keadaan kurus melidi, berdiri pun tak boleh kerana tak larat nak gerak badan sebab hari-hari projek. Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati.
Selepas itu Jin tersebut pergi ke gua si B, sebaik sahaja pintu dibuka, maka keluar si B dengan perut yang tersangat buncit kerana hari-hari mabuk. Jalan pun terhuyung-hayang. Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati
Maka Jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba-tiba si C keluar dengan keadaan sihat seperti sedia kala dan terus menampar si Jin sambil memaki hamun si Jin dengan berkata..............
"BODOH PUNYA JIN, CELAKA PUNYA JIN, BARUA PUNYA JIN. BAGI AKU ROKOK TAK BAGI API."
10 tahun aku tunggu tak buat apa apa.

Perbandingan Pompuan Cantek Ngan X Cantek

"Kalau perempuan lawa pendiam
Lelaki akan cakap:: woow, ciri-ciri isteri idaman...
kalau perempuan tak lawa pendiam
Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi
betul...

kalau perempuan lawa berbuat jahat
Lelaki akan kata: musti ada krisis dalaman
nih...kesian
kalau perempuan tak lawa berbuat jahat
Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak
huduh...

kalau perempuan lawa menolong Lelaki yg
diganggu
Lelaki akan cakap: heroin sejati...!
kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang
diganggu
Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu...

kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: ok gak la....
kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: kesian..mesti kena bomoh lelaki
tuh!

kalau perempuan lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu....
kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata:...patut pun kena reject...

kalau perempuan lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: perasaannya halus...penuh
kasih sayang
kalau perempuan tak lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang
harus menyayangi...

kalau perempuan lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: ntah dato' mana bela nih....
kalau perempuan tak lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: musti anak org kaya nih.....

kalau perempuan lawa tak mau bergambar
Lelaki akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar
kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar
Lelaki akan kata: sedar pun diri...

kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki
Lelaki akan cakap: caring sungguh....
kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas
lelaki
Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu....

kalau perempuan lawa bersedih hati
Lelaki akan cakap: dont worry..i will make u happy
forever
kalau perempuan tak lawa bersedih hati
Lelaki akan kata: sikit2 nak nangis!! mengada2...

kalau perempuan lawa masak
Lelaki akan kata: dah la lawa, pandai masak pulak
tu...
kalau perempuan tak lawa masak
Lelaki akan cakap: ntah sedap ke tak????

kalau perempuan lawa main2 miss call
Lelaki akan kata: takpe...
kalau perempuan tak lawa main2 miss call
Lelaki akan cakap: ko ni takde keja lain ke... sibuk
ni tau..

kalau perempuan lawa hantar2 email
Lelaki akan kata: sukenya....
kalau perempuan tak lawa hantar2 email
Lelaki akan cakap: balik2 email dia...boring

Pertunjukan Lwk

Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah selesai persembahan.

Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain kehairanan.

Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.

" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis kepada wanita itu.

"Sungguh kelakar," jawab wanita itu singkat.

"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya gadis itu lagi.

"Tidak..", jawab wanita itu.

"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa", gadis itu masih tak berpuashati

"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di khalayak ramai? "

Katil Maut

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik..Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka Perkara ini sangat membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut...


Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenal pasti penyebab kepada kematian di katil tersebut yang mana pada ketika seorang pesakit lelaki muda sedang tidur... Beberapa doctor memegang Yassin dan Quran sebagai persiapan menghalau makhluk halus..


Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am... tiba-tiba... ... Pintu bilik ICU itu terbuka... . Kemudian masuklah Makcik Bedah... Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat..Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut... soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar dapat menghidupkan.. vacuum cleanernya...

P/S: Mcm ne la orgnye x mati, die gi cabut suis alt pernafasan org sakit tu!

Cite Lwk Pendek

Man: Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali: Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man: Wow! Bapa kau keja apa?
Ali: Tukang gunting rambut.

Bahasa Inggeris

Ayah: Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak: Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila giliran adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

Sudu

Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.

Mayat

Cikgu: Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan: Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.

Tiru

Cikgu: Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa: Apa bukti awak?
Cikgu: Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau tak tahu, aku lagi la tak tahu".

Makan

cA: dari pagi tadi aku makan tak kenyang2 je?
cB: kau makan ape?
cA: makan angin...............................

Cite Sedih...

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Julia lembut sambil membetulkan pakaian Ahmad. Ahmad tersenyum memandang isterinya.

"Cantik isteri abang hari ni," Ahmad mencubit pipi Julia lembut.

"Ayah, ayah, cepat la yah," Liz dan Lin meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung.

"Yelah, yelah, ayah dah siap ni."

Julia hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?"

"Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni
abang ada peluang untuk cuti panjang." Ahmad berkata kepada isterinya
tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Teluk Intan mengambil masa lebih kurang empat
jam. Liz dan Lin dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan
isterinya, Julia. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Ahmad berkata
dalam hati.

Sedikit demi sedikit Ahmad menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Ahmad semakin seronok. Ahmad dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Ahmad cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Ahmad masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Julia terjaga dari tidurnya.

"Tak ada apa la sayang, rileks... cepat sikit kita sampai kampung nanti."


"Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa.... jangan laju sangat bang, Julia takut." Julia cuba memujuk Ahmad supaya memperlahankan kenderaannya.

"Rileks Julia, tak ada apa-apa," Ahmad terus memotong bas ekspres didepannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Ahmad setelah berjaya memotong bas ekspres tadi.

"Sudah la tu bang."

"Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Julia tengok abang motong dia aaa...." Ahmad terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. Ahmad terus membelok ke kanan untuk memotong dan.... di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!.

"Julia....bangun nak," sayup-sayup terdengar suara emaknya.

Julia membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana abang Ahmad mak? Macammana dengan suami saya, mak? Liza, Linda....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Julia menyoal emaknya. Julia tak dapat menahan kesedihannya lagi. Julia menangis semahu-mahunya di depan emaknya. Emaknya memandang Julia tepat-tepat.

"Macamana dengan suami Julia mak, abang Ahmad?" Julia masih terus menangis.


PANGGG!!. Kepala Julia ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Julia terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?

"Banyak la engkau punya suami! Muka dahlah tak cun, belajar pun malas, kerja pun takde, ada hati nak berlaki. Apa punya anak dara la kau ni?? Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang! Asar pun dah nak habis!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....... dan Julia tersengih keseorangan.Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! "

hahahahaha.......

Cinta Itu Bute...

Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin,pemilik restoran itu juga berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan menghulurkan menu.

"Saya orang buta dan saya tak boleh membaca menu.Tolong bawakan sudu kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Amin mengumpulkan beberapa sudu bekas dipakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia mencium sudu itu dan akhirnya berkata, "Saya pesan ikan pais dan sayur masak asam bang".... Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesanan lelaki buta itu.Menu itu memang menjadi kegemaran para pengunjung restoran tersebut. Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi.Sekali lagi dia minta sudu bekas dipakai untuk dicium, tetapi bukan yang habis dipakai utk makan ikan pais dan sayur masak asam. Hanya ada satu sudu yang habis dipakai untuk makan menu lainnya.

Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian mencium sudu itu dan berkata, "Bau sudu yang ini sedap juga, seperti habis diguna untuk makan ayam bakar dengan sayur ulam dan sambal belacan. "

Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut. Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang semula beberapa hari kemudian. Dia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sudu bekas diguna yang boleh diberikan untuk dihidu.

Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat nakal bodoh Amin muncul. Dia menghampiri isterinya yang berperanan sebagai tukang masak didapur. Diberikannya satu sudu dan berkata, "Yati, garu ketiak kamu" "Apa-apalah abang ni ?" tanya Yati tak faham. "Sudahlah ikut je lahhhh, untuk kemajuan restoran kita," kata Amin setelah memaksa. Yati menurut, mengusapkan sudu tersebut di "ketiak! nya" dan menyerahkan kembali kepada Amin.

Dibawanya sudu tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Lelaki buta melakukan seperti biasa dan berkata,........ "Aku tidak menyangka makwe lamaku Yati bekerja di sini..........boleh saya jumpa dia" Amin: ???????????

tang... tang...tang.. Sesungguhnya Cinta itu Butaaaa.......... "

Gembala Kambing

Kejadian berlaku di sebuah negara yang tidak dapat di pastikan namanya.Masyarakat dalam negara itu hidup dalam keadaan yang aman dan damai. Rata-rata penduduknya adalah yang menganut agama Islam.

Suatu hari datang seorang cendekiawan kristian, yang ingin menguji keagungan dan kebenaran Tuhan yang disembah. Cendekiawan itu berjumpa dengan raja negara tersebut dan meminta kebenaran untuk berdebat dengan penduduk-penduduk di negara tu.

Pertaruhan yang telah ditetapkan oleh cendekiawan itu adalah, jika dia dikalahkan, dia beserta seluruh ahli keluarganya akan memeluk Islam. Sebaliknya jika dia menang, raja hendaklah memberi dia kekayaan dan kebenaran menyebarkan agamanya di situ. Dan syarat terpenting perbahasan ialah menggunakan bahasa isyarat.

Kemudian raja pun bertitah mengumumkan pertandingan tersebut kepada rakyat dan barangsiapa yang kalah, dia akan dikenakan hukuman yang berat.

Setelah hampir waktunya, muncullah seorang pengembala kambing Islam yang ingin membela agamanya. Dengan berat hati,raja membenarkan kerana tiada siapa lagi yang berani menyahut cabaran itu.

Pada hari pertandingan, rakyat berkumpul di padang yang luas dan gembala kambing didudukkan bertentangan dengan cendekiawan kristian. Bermulalah soalan, cendekiawan menunjukkan satu jari kepada hadirin. Gembala kambing pula menunjukkan dua jarinya pada hadirin. Dan jawapannya betul.

Cendekiawan pula menunjukkan dua jari pula dan gembala kambing menunjukkan lima jari, jawapannya juga betul. Kemudian, cendekiawan menunjukkan lima jari, gembala kambing menunjukkan enam jari. Betul juga! Raja mula berfikir, hebat juga gembala kambing ini.

Cendekiawan yang tidak berpuas hati, membuat bulatan pada hadirin dengan tangannya, kemudian gembala kambing menunjukkan penumbuk tangannya.Betul lagi... Lalu cendekiawan tersenyum puas hati. Cendekiawan mengeluarkan pedang dan halakan ke langit. Gembala kambing pula mengeluarkan pisau kontotnya, lalu dijunamkan ke bumi. Betul! Lalu cendekiawan menepuk tangan. Cendekiawan kemudiannya menunjukkan seekor ayam ditangan dan gembala kambing menunjukkan telur ayam ditangan. Betul... Maka tamatlah sesi perdebatan

Raja amat berpuas hati dengan kepandaian gembala kambing. Cendekiawan itu mengadap raja, untuk menunaikan janjinya. Raja bertanyakan soalan dan jawapan perdebatan antara cendekiawan dan gembala kambing. Cendekiawan pun mula bercerita...

"Sungguh hamba akui kebesaran Tuhan, sehingga rakyat tunku dapat menjawab dengan baik sekali. Sebenarnya soalan hamba, tunjuk satu jari bermakna adakah kalimah syahadah cuma yang pertama sahaja? (Asyhaduallahilahaillallah...) Jawapan yang diberikan gembala kambing, dua jari. Jawapannya betul kerana sambungannya, (wa asyhaduannamuhammadarrasullullah). "

"Hamba tunjukkan dua jari, bermakna adakah rukun islam ada dua? Gembala kambing memberi jawapan, lima Betullah... Bila hamba tunjukkan lima jari, maksudnya adakah islam setakat itu sahaja? Jawapan yang diberikan enam jari, sebab rukun iman ada enam. "

"Bulatan pula bermakna siapa yang jadikan bumi? Gembala kambing menjawab penumbuk, betullah sebab Allah yang Maha Berkuasa. Bila hamba mengeluarkan pedang dan menunjuk ke langit, gembala kambing mengeluarkan pisau kontotnya dan menjunamkan ke bumi. Betullah... kerana Allah yang jadikan langit dan bumi. "

"Ayam tu sebenarnya soalan bonus... apakah asal usul kejadian ayam itu? Jawapannya telur... betullah.. Sesungguhnya hamba amat berbesar hati dan akan mendalami islam sepenuhnya, serta menyebarkannya. " Raja tersenyum gembira mendengar soalan dan jawapan tersebut.

Kemudiannya gembala kambing dipanggil untuk mengadap Raja, maka diberikan ganjaran yang telah dijanjikan. Dan bertanyalah Raja akan ahsia gembala kambing tersebut, adakah soalan itu dah bocor? Gembala ambing pun bercerita...

" Hamba sungguh tak puas hati betul dengan orang Kristian yang sombong tu. Dia tunjuk satu jari, maknanya dia nak kambing hamba satu. Jadi amba menjawab, dua pun hamba boleh bagi. Dia tunjuk dua maknanya dia ak lagi dua pulak! Nak empat la maksudnya. Dan hamba jawab lima pun oleh.

Kemudian dia tunjuk lima, maknanya takkan lima jea...? Oklah hamba boleh bagi enam pada dia. " Lepas tu dia tunjuk bulatan, maknanya dia nak semua kambing hamba. Hamba pun tunjuklah penumbuk. Pas tu dia keluarkan pedang, wah wah... dia ingat orang kaya je ada pedang. Hamba pun tunjuk pisau kontot hamba. Sekurang-kurangnya hamba ada juga. Kemudian dia tunjuk ayam pulak!

Amboi... mentang-mentanglah dia kaya, selalu makan ayam... Hamba pun ampu... walaupun hanya telur ayam. Tapi patik tetap bersyukur, kerana dia dah sedar dan nak peluk islam, sekurang-kurangnya dia takkan sombong dan bongkak lagi... "

Tergelak besar Raja mendengar penjelasan gembala kambing tersebut.

Sungguh besar keagungan Tuhan... walau dengan cara apa sekalipun islam dicabar dan dihina, Islam akan tetap terbela.

Ujikaji...

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai contoh kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan
cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan
saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu. Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.


"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang
cikgu tunjukkan sebentar tadi??"


Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

RaYe!!!!!

Alhamdulillah... Akhirnye abes jgk UPSR&PSRA... UPSR mmg dah lps dah... lega sket... td PSRA... Plajaran tauhid&feqah... Huh! Susah la jgk! Sng pon ade jgk! Hey... X pela... Yg lps biar je la... Yg penting, aku dah merdeka... dah bebas drpd jajahan PSRA.. Hehehehe!

K la...2 je yg aku nak 2lis... Dah excited sgt dah nie! Nak kms baju raye dah... Papai!

PIN UP LIRIK...

MASIH JELAS

verse 1:
beralih musim ke musim
hati tetap serupa
tiada yg berubah
dari hari di kau pergi
di kau pergi

penjara... hidup ini penjara
tanpa ada simpati
kpd sang kekasih
yg dilanda, yg dilanda
kehilangan...

korus:
masih jelas setiap garisan halus
bila senyuman kau ukirkan untukku
masih jelas setiap lekuk penjuru
menghiasi wajahmu
waktu kau renung aku

ratib sendu...
ratib sendu bergetar dlm kalbu
hingga menitis linang
dari kelopak mata
keranaku keranamu
dipisahkan

ulang korus

sudah suratan takdir begini
segalanya sementara
selagi hayatku masih ada
kau bertakhta di hatiku

ulang verse 1

PROFILE ARTIS...

NASYILLA MIRDAD

nama penuh : Nasyilla Nafulany Mirdad
nama panggilan : Nay
tmpt lahir : Jakarta
tarikh lahir : 23 Mei 1988
tinggi : 160 cm
berat bdn : 48 kg
adik-beradik : 4 org (ank ketiga)
nama bapa : Jamal Mirdad
nama ibu : Lidya Kandou
pendidikan : SMU Seruni Don Bosco
drama : Liontin, Bunga Kasih Syg, Intan, Cahaya, Aqso & Madina dan Sekar

ROSSA

nama penuh : Rossa Roslaini Sri Handayani
nama panggilan : Rossa
tmpt lahir : Sumedang, Jawa Barat
tarikh lahir : 9 Oktober 1978
adik-beradik : 3 org (anak sulung)
nama bapa : Ukas Hermawan
nama ibu : Eni Kusmiani
pendidikan : Universiti Indonesia, Jurusan Ilmu Sosial dan Imu Politik (FISIP)
nama ank : Rizky Langit Ramadhan

GITA GUTAWA

nama penuh : Aluna Sagita
nama panggilan : Gita Gutawa
umur : 15 thn
hobi : dgr muzik, maen piano ngan gitar
mknn kegemaran : sushi
minuman kegemaran : air msk

slamat b'kenalan!

Hye... Name saye HANIS SOFEA BT HASAN AZHARI... Umur saye 12 THN... Saye b'skola di SEKOLAH RENDAH AL-AZHAR MADRASAH DARUL MUJAHIDIN... Ini baru psl saye...
Saye nak cite psl my family plak... Saye ade 2 ORG ADIK BERADIK... Saye ANK SULUNG... Name ayah saye HASAN AZHARI BIN HJ DAHLAN... Name mak saye SITI DZUNAIDAH BT SARBANI... Name adik saye HAIDA SOFEA... Umur die baru 10 THN...
Nie psl kwn2 saye plak... Kat skola saye ade 7 ORG pompuan... t'msk saye... Ia t'diri drpd SITI NAZIFAH, NUR NAJIHAH, WARDATUL HARIROH, NURUL ATHIRAH, JIHAN SAKINAH dan SITI BALQIS... Yg paling rpt ngan saye ialah SITI NAZIFAH, NUR NAJIHAH, WARDATUL HARIROH dan JIHAN SAKINAH... Yg laen 2 x tawu la nape x rpt sgt ngan saye...
K... lps nie nak cite psl guru kat skola saye plak... Saye ade 2 ORG USTAZ yg t'diri drpd USTAZ HAJI MAHMUDDIN dan USTAZ HASAN... Saye jgk ade 9 ORG USTAZAH yg t'diri drpd PN ROGAYAH, PUAN SAPARIAH, PUAN FALIZA, PUAN MUALIMI, PUAN AISYAH, PUAN UMI NAZURA, PUAN HIDAYAH, CIK AZIZAH dan PUAN KHULYATON...
K la... Nie je yg dpt saye taipkan utk bacaan anda semue... Bye... Klu nak tgk blog kwn saye, SITI NAZIFAH... bukak WWW.PINGUFRIEND.BLOGSPOT.COM... Kat situ anda bleh bace tentang die... lagi satu... Bukak blog saye yg kedue iaitu WWW.PINGUPINGI.BLOGSPOT.COM... Tgk taw! K la... Bye...